?

Log in

No account? Create an account

Сказ о том, как я тараканам крутые разборки устраивал. Или Mein Kampf
kyrortnik
Первого таракана, жаль был не активный, умудренный жизнью и где то откушавший йаду. Я решил убить током. Дело было когда я уже почти спал, а посему я долго не раздумывая пронзил его иглой - электродом, и переодически тыкал его другим электродом. Умер он таки быстро.



А вот второй таракан был быстр как понос, молод как мытищенец хлебнувший "Изабеллы", и глуп как фанат Сасака. И угораздило этого омича-полуебка вылезти на белую плитку, где я его и заметил.

Так как одной рукой мне было неудобно разблокировать мобильник, я упаковал это отродье не отходя от кассы, а уже потом начал снимать.
[пикча]

Далее немного сыпанул пороху из банки
[пикча]

И чтобы не испортить стол и клавиатуру я решил сделать что то на подобии защитного кожуха.
[пикча]

Кожух, а вернее банка из под газировки со сорванным верхом готова. Какая никакая, а защита.
[пикча]

Далее мы берем кусок от огнепроводного шнура "Виско".
[пикча]


И крепим его на электрозапал с нихромовой нитью.
[пикча]

Погружаем все в банку, дабы не попортить мебель, конечности и клавиатуру.
[пикча]

Достаем аккумулятор. Да, я знаю что таракана им можно попросту переебать.
[пикча]

Ну и палим скатину поганую.



Банке сурьезно припеклоу.
[пикча]

Теперь он не будет ползать по моей кухне.
[пикча]

Если у кого то будут интересные предложения по экзотическим видам казни тараканов не забудьте написать их в комментарии. быть может именно ваш вид казни я изберу для следующей жертвы.

Сны. Снова.
kyrortnik
Ну заебись у меня сны. Сегодня блядь оказалось, что у мамки в комнате, стоит ядерный реактор, и там что то надо заменить. Я с напарником, готовимся лезть в активную зону, я шнурую тапочки, готовлю понижающие уровень фона артефакты, ну и вижу ЛУЖУ. Сцк пздц! Натекло из активной зоны! Напарник охуел, вызвал вояк (да я и сам охуел от вида полукилометрового широкого коридора), далее пошли нанимать рабов, кругом пейзажи из вахи, и пара задохликов-смертников стоят башню. Впрочем послав всех в даль я принял решение лезть сам, одеваюсь, и тут рас, и свет пропал. У меня багет - сейчас набигут демоны, ну и я бодро побег включать свет обратно. Еле успел.
Далее я двинул за камерой - надо же схоронить на память, и пошел копаться в реакторе.
А там... А там... ЕБАНИСТЫД! Там Дональд-дак, Стивен Сигал, Гуфи, боевой гомонегр, и еще куча всяких хмырей. Во главе всего этого стоит Малахов (не мочехлеб) ну и живут они в стальной коробке, а я как муха хожу по потолку и смотрю на все это. Они ложатся спать на два рельса, все засыпают, ну и утка диснеевская бодро ползет к Стивену Сигалу - гадить. Намазал говном розетку, плюнул в тумбочку, что то спиздил, и ушел.
Скомандовали подъем. Сперва включается свет, если не проснулся, то на рельсы подают ток. Затем их отправили на Большое Испытание, где все друг друга мочат в полуоткрытой клетке на обрыве скалы. Утку замочили, а какая то нигра выбрала пропасть. Далее свалив из сего места я пошел по реактору дальше, а там... САМОЛЕТИКИ и ВЕРТОЛЕТИКИ, и все как настоящие, летают со скоростями своих реальных прототипов, а если боевые, так еще и стреляют. При мне Ка-50, который обстреливал DOGE! Но после пары залпов сраный блоховоз сам ответил огнем, и сбил вертушку.

Далее я совсем охуел, и проснулся.

Мыльная бомбуэ, или как прославиться на весь свой Мухосранск.
kyrortnik
В самом начале записи, я предупрежу вас, мои юные любители ананизма экстримизма эксгибицианизма диванного терроризма, что оставление игрушек такого типа, и нахождение их BATEY, или какой нибудь подозрительной бабкой ведет как минимум к опиздюливанию ремнем по сраке, а как максимум к сгущенке.

И так, нам понадобится для крафта простейшей куклы:
*Мыльцо хозяйственное за 2 300
*Провода
*Какая нибудь закрытая микросхема (сойдет даже закрытая коробка из непрозрачного пластика или металла)
*Батарейка типа "Крона"
*Контакты для батарейки
*Кусок металлической трубки (от антенны)
*Изолента
*Термоклей


И так, мы начинаем крафтить.

Подходим к телевизору пока BATYA спит, и пиздим антенну.
Снимаем с нее самую толстую трубку:
[пикча]

Далее, эта трубка бодро пилится, аки бюджет МинОбр при Сердюкове.
Я использовал нож. Надрезал, и переломил.
[пикча]

Затем мы ставим на прогрев пистолет для термоклея, и зачищаем кабель И не один. Для усиления багета бабулек.
[пикча]

Жилы кабеля проклеиваются термоклеем, дабы было удобнее.
[пикча]

И все это дело вставляется в трубку - будущий взрыватель жоп
[пикча]

И с одного торца наглухо заливается термоклеем.
[пикча]

Оставив анальный взрыватель сохнуть, мы идем к сонибляди, отбираем у нее мыльцо за 2 300 целковых ей купленное, и взяв кусок трубки от которой мы отрезали корпус взрывателя нанизываем на нее мыльцо. Получается эскимо (которое можно скормить сонибляди)
[пикча]

В итоге потыкав трубкой и покрутив ей в мыльце мы имеем дырявое мыльцо.
[пикча]

И вставляем в дырку "взрыватель".
[пикча]

Это уже похоже на снаряженную тротиловую шашку, но... На мыльце написано, что оно мыльцо - непорядок.
[пикча]

А посему мы заматываем его изолентой.
[пикча]
[пикча]

Аккуратно разобрав какую то поеботу от старого видеомагнитофона я начинаю ее подготавливать к установке на нашу бомбуэ. Все собираем на коленке. Ну а хули?!
[пикча]

Клеим схему термоклеем на мыльцо, и склеиваем провода. разбирать не стал - пусть будет побольше потрохов.
[пикча]

К крыжке я приклеил контакты для батарейки
[пикча]

И заведя жилы кабеля к схеме клеим крыжку.
[пикча]
[пикча]

Вид спереди. Кабель не должен висеть как твой хуй.
[пикча]

Ну и я пролил жилы чОрным термоклеем и поставил батарейку.
[пикча]
[пикча]
[пикча]
[пикча]
[пикча]
[пикча]
[пикча]
[пикча]

Хотя как по мне, так надо было БОЛЬШЕ ПРОВОДОВ, но и так вполне сгодится.

Аллах Бабах, или пришла посылка с петардами.
kyrortnik
Тащемта не так давно я заказал питурдов петард вот в этом магазине, и после недолгих раздумий проплатил заказ.
Сегодня мне на телефон пришло сообщение о доставке груза, и я пополз его получать.
Сперва я прокатился в цивильной маршрутке, потом в маршрутке-газенвагене, и сойдя в рядом с промзоной в глухие дебри я пошел по указанному адресу наблюдая войско польское, с Иваном Сусаниным во главе. За час до закрытия офиса я таки туда вышел, ну и понеслось. Как оказалось поставщик неправильно указал мою фамилию, и начались попиздушки с ДС по телефону. Потом кое как все устаканилось, менеджеры паниковали от недосдачи нала, ну и под шумок с меня еще за перевозку оплату забыли. Даже жалко тней как то, но ничего. Гусары денег не берут.
Спустя час я был дома.

Итак, вскрытие:

Вот такая ебота ко мне пришла.
[Пикча]

Вскрываем-с
[Пикча]

А внутри ЗЕФИР!11 Правда пенопластовый...
[Пикча]

...который маскирует 30 пачек "корсар 8", 2 упаковки "хлопающих пуканов шаров", и упаковку "корсар 1"
[Пикча]
[Пикча]

А для того чтобы было лучше видно я даже вынул все это дело из коробки.
[Пикча]
[Пикча]


А пенопластовым зефиром можно накормить глупых лолей.
[Пикча]

Заметка о еде.
kyrortnik
Решил я недавно скушать сардельку, достал ее из холодильника, положил в небольшую стеклянную миску с крышкой, залил водой и поставил вариться. Пока резал хлеб услашал доносящиеся из микроволновки стоны и нечто похожее на крики. Осталось только включить САБАТОН, чтобы почувствовать себя каким нибудь офицером СС, который пытает бедных евреев.
Так вот, прошло отведенное время и мой "еврей" таки сварился. Обжигаясь я достал саркофаг с его телом и вскрыл его...
Увиденное мной нечто с легкостью переплюнуло весь контент АИБ, и малость меня напугало. Оно было похоже на вывернутый пукан.
[Пик]
[Пик]

И немного пеинта для выражения моей мысли:
[Пик]

[P.S.]Кстати к кетчуком заебись пошло.

Электрозапал. Испытания в полевых условиях.
kyrortnik
Итак, засранцы, не так давно я публиковал гайд по крафту электрозапала с испытаниями данного девайса на работоспособность. Сегодня я хочу представить небольшой отчет об испытаниях в полевых условиях и гайд по установке запала:

Берем питурда, и потрошим его в поисках кишков Берем петпрду, и потрошим ее в поисках заряда (он серебристого цвета), меряем расстояние до него, и схороняем информацию.

Далее в новой петарде ковыряем сверлом дырку на том месте где должен распологаться заряд
[Пикча]

Пока ты ковыряешь дыру возьми клеевой пистолет и воткни его в розетку, пусть греется.
[Пикча]

Далее АККУРАТНО БЛЯДЬ! АККУРАТНО! Вставляем электрозапал в петарду. (Если хочешь вставь себе в пукан).
[Пикча]

Далее клеевым пистолетом заливаем дыру и электрозапал. Не жадничай. Лей щедро.
[Пикча]
[Пикча]

Испытания:


Что стало после взрыва с электрозапалом:
[Пикча]
[Пикча]

Итог: Мгновенная детонация пукана питурда петарды при минимальных расходах.

Крафт электрозапала
kyrortnik
Если ты не умеешь паять - НЕ ЧИТАЙ. Если ты сосницкий - НЕ ЧИТАЙ. Если ты мент - НЕ ЧИТАЙ

Берем лампочку от карманного фонарика, и пассатижи.
[Пикча]
Далее АККУРАТНО БЛЯДЬ! АККУРАТНО, не повредив нить накаливания раскусываем колбу.
[Пикча]
И хитро изъебываясь вынимаем нить накаливания вместе с усиками из лампочки.
[Пикча]
Далее берем кабель, я брал КСПВ 2х0,5
[Пикча]
И зачищаем его.
[Пикча]
Берем паяльник, и воткнув в разетку вставляем его себе в анус оставляем греться.
[Пикча]
Пока греется паяльник берем термоусадку.
[Пикча]
Отрезаем джва куска как на пике. Диаметры термоусадки: красная - 5мм, чОрная - 1,6мм
[Пикча]
Прогреваем пуканом зажигалкой кончик красной термоусадки до состояния OCHE UZKO, настолько, чтобы даже твой хуй туда не пролез.
[Пикча]
Зачистив концы кабеля, и малость облудив их, фиксируем концы. Я юзал тиски.
[Пикча]
Далее припаеваем одну жилу кабеля к усику, ну или к своему хую припаяй.
[Пикча]
На другую жилу кабеля напяливается кусок чОрной термоусадки.
[Пикча]
Далее спаивается со вторым усиком вторая жила кабеля.
[Пикча]
После, чОрная термоусадка осаживается зажигалкой, или паяльником на место спайки.
[Пикча]
Следующим шагом одевается красная термоусадка на кабель, и доводится до усиков нити накаливания.
[Пикча]
После, надо надеть красную термоусадку на нить и усики АККУРАТЬНО БЛЯДЬ! АККУРАТНО!
[Пикча]
Далее верхушка термоусадки осаживается паяльником или зажигакой и выглядит как хуй с фимозом
[Пикча]
Берем питурда, и крошим ему голову берем петарду, и скрашиваем терочную головку.
[Пикча]
И засываем содержимое через фимозную дырку прямо к нити накаливания НЕ СУЙ ТУДА СВОЙ ХУЙ! ПОВРЕДИШЬ СПИРАЛЬ!
[Пикча]
Ну и наконец не на свой же, уебок, на конец отверстия капается супермомент.
[Пикча]



Рэзултат:
[Пикча]

Если у тебя кривые руки, то не кукарекай что это не работает.

[Использование графита в электрозапалах.]Согласно проведенной мной попытке создания электрозапала из грифеля для автоматического карандаша, считаю, что графит не пригоден для использования в паяных электрозапалах в связи с тем, что перед тем как раскалиться до нужной температуры он плавит припой к хуям. (возможен вариант отливки расплавленного графина в формы/прессовка контактов).
Так же для его накала требуются довольно большие мощности, что недопустимо в полевых условиях.


Гайд опубликован в ознакомительных целях. За все обожженные руки, жопы, глаза, и сожженные квартиры, дома, и машины я ответственности не несу. Удачи, кулибины.


Часть 2.

Энергичные сны в печи крематория
kyrortnik
Вчера по дороге домой я почувствовал, что усну нахрен, а так как спать мне было категорически нежелательно, я забрел в сельпо, и купил 3 бутылки сраного энергетика "Flash" объемом 1л.
Придя домой я понял, что нахожусь в филиале какой то доменной печи, и вспотев как сраный слон я побег смотреть температуру. На улице +18, так это мало того, еще и какая то сволота из энергетиков решила в этот день провести проверку на максимальную теплоотдачу, так что я немного охренел с такого, и двинул в интернеты.
Поняв что до вечера мне не досидеть я ужрал сперва одну бутылку, а когда понял что меня не штырит, то и вторую. Энергетик оказался на редкость говеным, что на вкус, что на действие, и поэтому я уснул через 2 часа после того как усосал второй сосуд с сим пойлом.


Сперва снов мне не снилось, а потом НАЧАЛОСЬ.

Я отправился в далекие горы ловить какого то разбойника - каджита который тырил хуйцы у двемеров, и вот я уже рядом с ним, а эта козлина резко превращается в кровососа и тащит меня в варп... Очнулся я на болоте, на хуторе, и начал работать по хозяйству, убирал за лошадью, доил корову, и  кормил кур. Через несколько дней такой однообразной жизни на мой хутор забрела потерявшаяся тня. И я ее вроде как приютил.
 В первую же ночь я проснулся от едкого запаха дыма, и криков лошади. Хутор частично горел, куры были поравны к хуям, а корова была выжрана изнутри и с оторванным выменем. Лошадь кричала и выла далеко в болоте, и я двинул ее спасать, взял лодку, и поплыл на крики.

 На илистом берегу билась горящая лошадь, а эта шлюха уже ее потрошила вырвав ребра и разбрасывала органы...
Малость охуев от такой картины я бодро поебашил в сторону "на йух", лиш бы самому не быть съеденным  а эта гадина догнав меня и встав прямо на воду аки тот самый еврейский плотник заявила мне, что я мол должен ее простить.
 Но мне повезло. Из кустов высунулся дед- андед, и угостил ее картечью прямо в голову. И "тня" что то пробулькав рваным рылом вынула косметичку и принялась красить харю.
 Проплыв пару километров по болоту внезапно обнаружилось, что я плыву по потоку лаву прямо в жерло вулкана, но вместо жерла оказался огромный анус, который громогласно завыл.
И тут я проснулся.

АПОКАЛИПТЯЧКА! Я ВСАДНИК НА КОНЕ БЛЕДНОМ! ПРЕКЛОНИСЬ ПРЕДО МНОЙ КТО-НИБУДЬ!11
kyrortnik
АСТЕРОИДЫ! НАНОВИРУСЫ! ЦУНАМИ!
КОНЕЦ СВЕТА ИДЕТ ЗА ТОБОЙ!


Взято с глагне upyachka.ru

Вещества и средневековые хуйдожники.
kyrortnik
Пробегая по обезьяннику на пятой космической я запнулся об /b/, и уткнулся мордой лица в какой то наркомнский тред со средневековыми картинками. Да и хрен с ним с тредом то, но изображения заставили меня уткнуться в него еще сильнее и неотпускали пока я их не схоронил. Но суть не в этом. сейчас я попрбую описать то, что я в них понимаю.

Как я понял, тут изображены Гнаары, пока еще добрые и довольно таки пушистые, и толпа средневековой гопоты, которая решила обратить их в католиков.


А тут как мы видим, что гнаары им что то дали, и мир вдруг стал волшебным, полным всякой неведомой поеботы:


На переднем плане мы наблюдаем деда с антенной, и кентавра, который жалуется на макаку, ибо опять вакаба глючит нассал он в реку.
Чуть позади мы видим чОткого ару-попугая, и активно уебывающего от него по воде дракона. Сразу за чОтким арой-попугаем находится гоп-компани, которая планирует спиздить антенну у деда. Немного правее виден какой то страдающий от сушняка хрен, и еще один дед, но без антенны (уже спиздили), и попрошайничающего у него грюзина. А в самой дали мы зрим рейд сосачеров на какую то соцсеть. С собой сосачеры ведут драконов.


А вот тут мы наблюдаем НЕХ грызущую какого то мудака, которому это дело доставляет. Наверняка это один из постояльцев /per/. Судя по всему НЕХ его тоже любит и кусает не особо сильно, ибо судя по размеру зубов, и разработанной сраки твари любоффь у них обоюдная..


Судя по калибру выхлопной трубы, и мощности выхлопа данного быка его бывший владелец тоже любил захаживать на /per/, но я думаю он утонул в говне, или быть может он изображен чуть выше.
Бык увидев человеков вспомнил, что их надо обосрать, и подставить жопу, но рыцари были к этому не склонны, и поэтому прикрывшись щитом от тугих струй поноса они воткнули быку копье в подмышку. У быка разрыв шаблона.


НЕХ укладывает спать хозяина.


Абу. Этим все сказано.


Омичи упоров что то не то ломанулись толпой в /tr/, и узрев москвич с замкадышами внутри стали держать совет.


Сверху слева мы видим пьяного Педалика решившего отобрать права на борду у крылатой макаки у которой как видимо сейчас адовый бодун,
Снизу мы видим лежащего алтфака, которому от этого всего довольно таки хуево, а снизу хуеющий от всего этого выживачер копает себе бункер.


Бильярд-кун у нас уже был, а это как видимо автор вангует ваза-куна.


Семены.


Жирный и зеленый обедает.


Прихожанин нахуярился паленого "Кагора".


Укурившиеся сыны царя - зоофила разъясняют местному населению кто тут главный.


Реальные пацаны матыгой в еблет доходчиво объясняют НЕХ, что шаліта забороняється.


Жук САЖАСКРЫЛ.


Боевой питух из МэДэКэ